تو خیابون یه بنده خدایی رو دیدم
بخاطر آلودگی هوا ماسک زده بود
ماسک رو درآورد،
سیگار کشید و دوباره ماسکش رو گذاشت
بزرگوار خیلی به سلامتیش اهمیت میداد !
.
.
.
تو خونه داشتیم پانتومیم بازی میکردیم
نوبت بابام شد
با دست منو نشون داد
یهو همه با هم گفتن لاشخور؟!
.
.
.
من آخرین باری که پول چنج کردم مال دوره راهنمایی بود
که پول دادم و از کتابخونه پول برره ایی خریدم
.
.
.
‏امروز کیف پول و گوشی و ساعتمو دادم به یه مرد فقیر
نمیدونید چه حس خوبی بود
وقتی چاقوش رو گذاشت تو جیبش و رفت !

.
.
.
مادرم میگه چرا زن نمیگیری
برو اینهمه دختر ول بی صاحاب تو خیابون ریخته
یکیشونو بگیر بیا دیگه
انگار داره قرقی میفرسته شکار کفترچاهی !
.
.

.
کادو تولد بهتون آیفون ایکس و ps4 میدن؟
من آخرین کادویی که گرفتم برمیگرده به مراسم ختنه شدنم
که خالم یه دامن گل گلی گرفته بود برام !
.
.
.

باباها توی خونه

.

.

.

اینکه من با کسی نمیرم تو رابطه
بخاطر اینه که نمیدونم رابطه رو تا کجا باید ادامه بدم و تهش چی میشه،
البته اینکه کسی بهم محل نمیذاره هم بی تاثیر نیس !
.
.

.
‏‏‏‏نهنگ بودن خیلی سخته،
فک کن داری شنا میکنی پلانکتونتو میخوری
یهو رفقات میگن بریم خودکشی،
تو هم مرامی باید باهاشون بری !
.
.
.
واسه رفتارتون هم تم دارید؟
من آخرین باری که تم داشتم تو گوشی k۷۵۰ سونی اریکسونم بود‌!
.
.
.

وقتی مردا میخان آشپزی کنن

.

.

.

دیشب بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟
من گفتم : نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه !
یهو مامانبزرگم کاملا جدی گفت : خب بده یکی ببره که روش بشه!
هیچی دیگه تا صبح خودمو کوبیدم تو در و دیوار تا شاید روم بشه!
.
.
.
این ترم از واحدام خیلی راضی بودم،
ترم بعدم همینا رو برمیدارم !
.
.
.

وقتی سرتو میدی بابات تو حموم برات بزنه

.

.

.

یه تشت آب آوردم پاهای بابامو گذاشتم توش،
سرمو بوسید گفت بو گلپرا چقد عجیبه،
گفتم بو گلپر نیست وایتکس ریختم بو پاتو بشوره ببره !
.
.
.
روز ولنتاین یه کادو بخرید
بذارید تو یه جعبه شیک که یه ربان قرمز هم داره
توش یه کارت تبریک عاشقانه بذارید
با یه جمله عاشقانه که مخاطبش شوهر خالتونه
بعد بفرستید خونه خالتون
زیرش بنویسید از طرف سحر
.
.
.

+ یه بوس بده
– ایش ، خیلی خوشم میاد ازت

.

.

.
‏‏‏

نوشته هر روز صبح یه گریپ فروت بخورید
از ابتلا به سرطان جلوگیری می‌کنه
من حاضرم هر روز صبح سرطان بگیرم
ولی روزی یه گریپ فروت نخورم
.
.

.
پارسال با بابام دعوام شد
بهش گفتم بالاخره یه روز از این خونه میرم
الان یک ساله هر روز موقع شام و نهار میگه به به, شما که هنوز نرفتی !
.
.
.
‏فرداشب عروسی پسر همسایمونه،
طنز ماجرا اینجاس که من عروسی باباشو هم یادمه
و هنوز مجردم
.
.
.

گویا تو چین، داستان تشت آب برعکسه !

.

.

.
‏

استقلال پرسپولیس بازیکن جدید که میگیرن
مسئولای فیفا دستاشونو میمالن بهم میگن
ایول پرونده جدیده محکومیت جدید جریمه جدید،
خدا بده برکت !
.
.
.
عکس خودتون رو میذارین بک گراند گوشیتون؟
من دوربین جلوی گوشیمو چسب زدم
که دوربین اتفاقی باز شد خودمو‌ نبینم !

.

.

.

زنگ زدم ای فیلم گفتم:
سریال هاتون خیلی تکراری و بی محتوا شده
گفت نیست حالا زندگی خودت پر از هیجانه
و هر روزت با روز قبل فرق داره
به نظرم این نحوه‌ی برخورد
با بیننده‌ی سریال‌های تاریخی اصلا درست نبود !
.
.
.
صبح شنبه اگه بگن ۱ میلیون بهت میدیم پاشو برو سر کار،
میرم
دیگه خر که نیستم بگیرم بخوابم
بعدم صد تا قسط دارم !
.
.
.

.

.

.

اینستاگرام اونروزی برا من تموم شد که
شوهر عمه قصابم با اون سیبیلاش
رفت زیر عکس عمم نوشت: دالیییی !
.
.
.
‏زنگ زدم روابط عمومیه مدیریت بحران کشور
یکی گوشی و برداشت گفت:
آتیش پاره غافلگیرم کردیا ، جون دلم؟
.
.
.

‎مامان اون بی صاحابو بذار دم دست خب

.

.

.

باباتون براتون پیانو میخره ۲۰ میلیون تومن؟
بابای من برام یه ساز دهنی خریده بود هزارتومن
همش بهم میگه دیدی تو استعدادش رو نداشتی
الکی خرج کردم برات !
.
.
.
بچه بودم از بابام پرسیدم
وقتی یه بچه بدنیا میاد از کجا میفهمن پسره یا دختر؟
سکوت خاصی حکم فرما شد
بابام گفت صبر میکنن اگه موهاش بلند شد
میفهمن دختره اگه نشد پسره !
.
.

.

دیشب اینترنت نداشتم، ظرفا رو شستم،
کل خونه رو جمع کردم، شلوار بابامو دوختم،
یکم دیگه وصل نمیشد نتم، یه شکم میزاییدم
بچمو صب میبردم مدرسه !
.
.
.

.

.

.

حالا آرم بنز و بی ام و میزنید پشت پراید میپذیرم ازتون،
ولی آرم المپیک رو درک نمیکنم اصلا
.
.
.
یک دوست بی نهایت بی نمکی داشتیم تو دانشگاه
هر سری سلف ناهار قرمه سبزی بود میخندید
میگفت معلوم شد دیروز چرا چمنای دانشگاهو زدن هر سری ها هر سری،
تا اینکه یه روز دیگه نیومد برای همیشه دیگه کسی پیداش نکرد
فقط بعد گم شدنش یه مدت گوشتای قیمه سلف کمی سفت تر شد !
.
.
.
‏یه تیکه از پیتزای پنج تومنیمو دادم به یه گربهه
گفت نه مرسی،
ماها گوشت همو بخوریم پیتزای همو نمیخوریم !
.
.
.

وقتی هنوز طرز استفادَشو نمیدونی

.

.

.

فامیلمون ۱۶ تا بچه داره،
بهش میگم چرا انقدر آخه؟
میگه قدیما مث تمساح بودیم
۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد
شانس ما زد واکسن اختراع شد !
.
.

.
شما یادتون نمیاد
یه زمانى تلویزیون‌ها کنترل نداشت و دکمه‌ها رو خود تلویزیون بود،
میتونم بگم چهار پنج سال از عمرم نقش کنترل رو داشتم تو خانواده!
.
.
.
این ژیلت یه بار مصرفا
فقط شیش ماه اول خیلى خوبن،
شیش ماه دوم یکم زخم میکنن !
.
.
.
یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد
فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن
انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم !

.

.

.
‏‏

ﺍولین شکست عشقیم ﺭو ۴ سالگی خورﺩم،
باباﻡ گفت حالش خوب نیست
میخواﺩ برﻩ دکتر و من هم همراهش ﺭفتم،
ﺭفتیم دکتر دیدﻡ شوخی شوخی ختنه‌ﻡ کردﻥ !
.
.
.
یه پیکان ۵۷ داشتیم عضوی از خانواده بود،
این اواخر میرفتیم جلو پمپ بنزین میگفت
سالار بنزین نمیخوام
بریم خونه هر چی خودتون خوردید منم یه لقمه میزنم !